Quem vive de passado é órfão

Parece até solidão, mas não é bem isso... Sinto-me abraçada e abençoada!! Parece tristeza pura... sim, tem um pingo de tristeza de não poder voltar atrás, de não poder ser a mesma pessoa e de não poder ter a mesma visão do mundo. Mas também não é tristeza. Me sinto bem, feliz com a vida que tenho e as pessoas maravilhosas dentro dela. Sinto-me realizada e madura. Preparada para qualquer coisa. Calejada.

É um sentimento diferente. Não é de todo bom, mas não é ruim. É a saudade.

Sempre sinto isso. Saudade.

Essa linda e melancólica palavra que não tem tradução exata em língua nenhuma. Ela é única e ela é minha, sempre.

Sinto-a dentro de mim a todo tempo, mas ela se manifesta bem mais forte em algumas épocas. Se pudesse voltar no tempo... Eu voltava. Mas só pra dar uma passadinha e senti-la mais forte do que nunca.

É o que venho fazendo há muito. Acho que desde que tive filhos. Saudade de mim mesma talvez? Sei que tenho saudade da época em que não tinha responsabilidades e quando minha causa era só contrariar minha mãe e às regras da sociedade. Era tão inconsequente, ingênuo e bobo. Tão bom.

Sinto saudade da minha mãe. Não há um dia em que ela não esteja na minha cabeça, nas minhas lembranças, nas minhas atitudes e discursos. Ela faz parte de mim e eu não consigo largá-la. Muitas vezes me pego conversando com ela na minha cabeça. Não tinha muito diálogo com ela, mas ai se ela estivesse aqui.... era conversa para um mês inteiro. Tantas perguntas. Tantas dúvidas e curiosidades.

Vejo as pessoas falarem do passado, mas ninguém tem tanta saudade como eu. Meu passado morreu junto com a memória de meus pais. Aquelas histórias de quando eu era criança só podem ser contadas através dos olhos dos meus tios, primos, amigos e até avós. Mas nunca mais será contada através dos olhos da minha mãe ou do meu pai. Isso me entristece um pouco... Acho que por isso, sinto muito mais saudade. Pois a minha infância está dentro de mim, assim como minha adolescência, mas ela parece tão mais distante quando vejo que as pessoas principais que estiveram neste filme não estão mais para contar a história.

Por isso e também pela minha personalidade nostálgica, sinto saudade. Muita. De todas as fases boas que me lembro. E me envergonho das fases ruins.

É por isso que preciso de um terapeuta. Ou não preciso? Nossa, já passei por tanta coisa sozinha, sem terapeuta, muitas vezes até sem amigos... e passei. e levantei e superei. E cá estou, modéstia à parte, muito orgulhosa de quem me tornei.

02:30 da manhã e o dever me chama. Dia cheio amanhã, como sempre. Trabalho. Estudo. Filhos. Festa. Sim, festa não é mais festa uhul, é dever. É gastar. É dor de cabeça. E não é pra mim. Vida louca vida cheia vidaaaaa... vida bela afinal de contas. Te amo vida! Saudade, também te amo!! Mas não precisa ficar tão pertinho....

Um abraço virtual da Ligia do amanhã da Ligia que um dia foi e nunca mais será.